心理直通车

养孩子是一场修行。

很多时候，看到孩子乖巧懂事，我们心生欣慰。

(资料图)

但孩子不听话、犯错、哭闹时，我们又忍不住对他们发火、吼叫。

吼孩子可能痛快一秒，但之后就是铺天盖地的后悔。

其实，我们都知道，吼孩子解决不了问题，反而会让亲子关系疏离，孩子更加叛逆。

所以，当你忍不住想对孩子发火时，请默念这6句话，能帮你跳出这个吼叫-后悔的恶性循环，帮你回归理智。

01

孩子不是故意惹我生气，他只是需要我的帮助

朋友曾分享过一个故事：

她三岁的女儿总在吃饭时把饭菜撒得到处都是。有一次，她终于忍不住对女儿发火，女儿却哭着说：“妈妈，我的手好小，勺子好大...”

她才明白孩子不是故意捣乱，而是在努力练习一件对她来说还有些困难的事。

儿童发展心理学指出 ：

孩子的行为能力与他们的生理发育直接相关。很多我们眼中的“不听话”，其实是孩子能力不足、做不到。

孩子写作业慢，可能是注意力没发育好；

穿衣服磨蹭，可能是精细动作还不熟练；

忘带东西，可能是记忆力还在发展。

他不是故意惹你生气，是需要你告诉他 “该怎么做”，而不是吼他 “为什么不做”。

下次想发火前，先问自己：“他是不是做不到？我能帮他什么？”

告诉自己：“他还是个学习者，而我是他的教练。”

放下指责，伸出援手，你会发现孩子比你想象中更懂事。

02

孩子的情绪是真实的，我需要先理解他

“不过是个玩具坏了，哭什么哭？至于吗！”

当孩子为小事崩溃时，我们总觉得 “小题大做”。

但是在孩子的世界里，玩具、零食、一句批评，都是天大的事。

邻居家的小男孩，有次因为妈妈不小心弄坏了他拼了半天的乐高，哭了1个多小时。

他妈妈不耐烦地吼：“别哭了！再给你买一个不就行了？”

可孩子哭得更凶了：“这是我拼了好久的，不是新的能代替的！”

心理学中的 “情绪共情” 指出：

孩子的情绪没有 “对错”，只有 “真实”。

如果我们先否定他的情绪，只会让他觉得 “我的感受不重要”“我不被理解”，反而加剧反抗；

如果先接纳他的情绪，再讲道理，他才会愿意听。

下次当孩子哭闹时，别先吼 “不许哭”，试着说 “我知道你很难过”。接纳他的情绪，才是沟通的开始。

03

孩子的大脑还没长好，他需要时间学习

“这么简单的事都做不好，你怎么这么笨！”

我们总用成人的标准要求孩子，却忘了孩子的大脑还在 “建设中”。因为负责控制情绪、集中注意力、逻辑思维的前额叶皮质，要到 25 岁才完全发育成熟。

这意味着，孩子是“硬件配置不足”，不是“软件故意出错”。

有位妈妈说自己一年级的儿子写作业， “10 以内加减法总算错，我几次忍不住吼了他。”

后来她看了儿童大脑发育的书才知道，6岁孩子的逻辑思维还在萌芽，算错不是 “笨”，是大脑还没发育到能熟练运算的阶段。

后来她调整心态，每天陪孩子玩口算游戏，慢慢的，孩子算得越来越快，正确率越来越高。

脑科学研究表明 ：

儿童的大脑发育是循序渐进的，3 岁前以感性思维为主，6 岁后逻辑思维开始发展，12 岁后才能逐完善情绪管理和自控力。

我们觉得简单的事，对孩子来说可能是 “超纲挑战”。

下次觉得孩子学不会时，别骂他 “笨”，告诉自己：“他只是需要更多时间。”

耐心一点，你会看到他的进步。

04

吼叫只会让孩子害怕，而不是学会道理

“我吼他是为了让他记住教训！”

很多家长觉得 “吼 = 教育”，但孩子记住的不是道理，是恐惧。

心理学上有个著名的 “白熊效应” ：

越是被禁止的事情，越会在脑海中挥之不去。

同样， 越是伴随着吼叫的教训，越会让孩子记住恐惧，而非道理。

老家的侄子，小时候总被爸妈吼 “不许挑食”，可他反而更抗拒吃青菜。

后来有天他跟我说：

“姑姑，每次他们吼我，我脑子里只想着好害怕，根本听不进去为什么要吃青菜，只觉得青菜是让我挨骂的东西。”

教育不是灌输，而是引导。

吼叫是压制，却不是引导。

长期被吼叫的孩子，要么变得胆小敏感，要么学会用叛逆对抗，反而离懂事越来越远。

所以，下次想吼孩子时，先想想：“我要他记住的是道理，还是恐惧？”

放下音量，蹲下来，用孩子能听懂的话讲道理，他才会真正记住。

05

这个阶段很快就会过去，我要珍惜和孩子相处的时光

“每天辅导作业都气到血压升高，什么时候才能熬出头？”

育儿路上的疲惫，让我们总盼着孩子快点长大，但其实孩子的童年、美好的亲子时光转瞬即逝。

前几天我翻看手机照片，看到顺顺小时候蹒跚学步的样子，感叹时间过得真快。

他现在已经上一年级，放学就和小朋友疯跑，再也不会缠着我要抱抱了。

以前总嫌他 “粘人”，可现在才发现，那些被缠着粘着的日子，是再也回不去的珍贵时光。

网上有个热门话题：“孩子长大后，你最怀念他小时候的什么？”

高赞回答戳中无数家长：

“怀念他学说话时吐字不清的样子，怀念他睡前缠着我讲故事的样子，怀念他犯错后委屈巴巴求抱抱的样子，那些当时觉得难熬的日子，现在想起来全是温柔。”

孩子的成长只有一次，婴儿期的粘人、学龄期的磨蹭、青春期的叛逆，每个阶段都只会来一次。

当你忍不住想发火时，告诉自己：

“这个阶段很快就会过去，我要好好陪他。”

珍惜当下的相处，别让怒火消耗了本该温暖的时光。

06

每个人都会犯错，重要的是我们如何改正

“说了不许碰杯子，你偏碰！现在摔碎了，满意了吧！”

我们总对孩子的错误零容忍，但谁不是在 “犯错 - 改正” 中长大的呢？

心理学家卡罗尔・德韦克的 “成长型思维” 理论指出：

把错误看作 “学习的机会”，而不是 “失败的标志”，孩子会更有勇气面对挑战。

如果我们对他的错误过度指责，他会害怕犯错，变得畏缩不前；

如果我们陪他一起改正错误，他会明白 “犯错不可怕，改了就好”，反而更有韧性。

有句话说得好：

“孩子的错误，是成长的阶梯。”

下次孩子犯错时，别先吼 “你怎么这么不小心”，试着说 “我们一起想想怎么补救”。

接纳他的错误，陪他改正，才是最好的教育。

07

写在最后

育儿路上，我们都曾是 “失控的父母”，一边爱着孩子，一边忍不住吼他。

但请记住，孩子的成长只有一次，我们的耐心和温柔，才是他最好的成长养分。

当你忍不住想发火时，不妨停下来，默念这 7 句话 。

别让一时的怒火，变成对孩子的伤害；别让疲惫的焦虑，消耗了亲子间的温暖。

毕竟，我们养孩子，不是为了 “吼他懂事”，是为了用爱陪伴他长大。

希望我们每个父母都能少一点怒火，多一点耐心，在温柔中见证孩子的成长。

本文转载自微信公众号“ 和顺妈 有游有谋育儿”

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